Урбан-сурвивализм - это круто. А ещё, похоже, очень модно. Что за урбан-сурвивализм такой, спросит меня неосведомлённый читатель (по крайней мере, в моей голове спросит)? И будет абсолютно прав в своей неосведомлённости. Потому что этот термин только что придумал я для определения характерного подвида мудаков. Потом засомневался, посмотрел на википедии - так и есть, какое-то чмо уже это слово до меня придумало. Но авторство - всё равно за мной, потому что я так хочу.

Итак, что такое урбан-сурвивалист? Это такой специальный человек, который убеждён в том, что не сегодня-завтра на него свалится атомная бомба. Потому что АМЕРИКА, НЕФТЬ, БОРЬБА ЗА МИРОВОЕ ГОСПОДСТВО, НАТО, ещё всякие разные страшные слова. Ах да, ЗАКАТ ЕВРОПЫ. Старый козёл Шпенглер уже давно разошёлся на корм червям, а Европа, зараза, всё не закатывается и не закатывается... Но теперь это уже вопрос буквально нескольких месяцев и любой уважающий себя урбан-сурвивалист в этом убеждён.

И что же делать? А урбан-сурвивалист расскажет вам, что делать. Сидя в мягком удобном кресле, жуя кусок мутировавшей свинины с ближайшего свинокомбината, в своём блоге он поделится чудовищными откровениями о звериной природе человека. В красках опишет хаос, в который погрузится город после ядерного удара. Цинично развеет наивное заблуждение обывателей о том, что им удастся выжить. Нихуя не удастся. Удастся выжить только урбан-сурвивалисту. Как? А очень просто.

Урбан-сурвивалист наденет свою любимую камуфляжную форму. Заправит в штаны любимый нож. И любимый пистолет (любой урбан-сурвивалист обязан сделать как можно больше многозначительных намёков на то, что именно он уже давно припрятал в корзине для грязного белья на всякий случай), мужественным ударом в грызло приведёт в чувство свою запаниковавшую женщину, наденет давно упакованный рюкзак с НЗ и перебежками выберется за черту города. Отбиваясь от орав мародёров, которым всем нужна его женщина и его еда, избегая крупных дорог, ночью. Там он залезет в хитро запрятанный в кустах джып и на нем уедет в глубокий лес, где у урбан-сурвивалиста есть избушка, с ограждением из колючей проволоки, вышкой с пулемётом, генератором, цистерной бензина и двумя тоннами консервов из армейского склада. Там урбан-сурвивалист проведёт всю оставшуюся жизнь, изредка отбиваясь от радиоактивных фриков, бандитских банд и солдатов армии вторжения.

У этого героического плана есть несколько существенных недостатков. Перечисляю в порядке появления:

1. от камуфляжной формы в городе столько же проку, сколько от зимнего маскхалата на чернозёме.

2. У урбан... слишком длинное слово, достало каждый раз его писать. У этого мудака нет пистолета

3. У этого мудака нет НЗ в рюкзаке

4. У этого мудака с большой долей вероятности нет женщины

5. У этого мудака нет спрятанного в лесу джипа

6. У этого мудака нет укреплённой избушки. Более подробно, у этого мудака нет

7. вышки с пулемётом;

8. генератора;

9. цистерны бензина.

10. У этого мудака нет даже консервов. Потому что годовой запас консервов для прокорма двух человек стоит примерно 3 тысячи долларов. Даже полный мудак не будет покупать консервов на 3 тысячи долларов.


Я тоже решил стать урбан-сурвивалистом. Поэтому придумал простой и безотказный план.
Вот он.

В случае падения ядерной, водородной, нейтронной, чугуниевой или любой другой бомбы на город Санкт-Петербург я:

1. Сдохну.


На первый взгляд, у этого плана тоже есть недостаток - я сдохну. Но с другой стороны, в том же самом очищающем атомном костре сгорят:

1. Тупые жирные бабки, всегда норовящие первыми влезть в вагон метро, застревающие своей тупой жирной задницей в дверях и парализующие движение.

2. Тупые курсанты Нахимовского училища вместе со своими тощими синими шеями и убогими бушлатами.

3. Тупые владельцы автомобилей "Лада-9".

4. Тупые продавцы ручек в метро. Нет, блядь, меня не интересует гелевая ручка с запасным стержнем совершенно бесплатно.

5. Быдло, мирно посапывающее в лужах собственной блевоты. Почему, ну почему они так редко захлёбываются?

6. Дети от 6 до 20 лет.

7. Мои соседи выше этажом. Если устраиваете по ночам вечеринки с танцульками - сбросьте по десять кило каждый, жирные свиньи, а то штукатурка с потолка сыпется. Ничего, падаль, вы у меня ещё послушаете в три ночи merzbow на полную мощность.

8. Омерзительная блядь Валентина Матвиенко.

9. Умственно неполноценные шлюхи со словом "гламурно" в лексиконе.

10. Все остальные.

Короче, сплошные плюсы у моего плана.

Понял почему! Потому что организм всасывает аромат. Понюхал сегодня с утра своё туловище - и пахнет оно замечательно. Мой пот пахнет замечательно, мои подмышки пахнут замечательно, даже мои ноги пахнут замечательно. Я благоухаю. Как бы теперь себя ещё и на вкус попробовать? Зуб даю - я обалденно вкусный.

Всеблагой Яхве, ну почему после такого вкусного и ароматного вина получается такое вонючее говно? Не срать! Не срать!

Кони выцеживают слово снаружи песенного окорока а разрисованный истребитель стекает с эфирными маслами над пристройкой двора в водокачке поселились скребущиеся сарацины отравители мыслей, я взял свой маузер и зарядил его согласными буквами в алфавитном порядке хочу хочу хочу сказать что товарищ таравердиев был не прав и могу доказать это шестью различными способами, с привлечением рвотных масс - до десяти или даже больше в зависимости от рвения и ретивости членовредительства. третий батальон расквартирован, квитирован и чисто выбрит, продовольственные купоны раздаются вне очереди членам семей монтажников будущего, от запаха кирпичной крошки чешется мозжечок скорее бы уже на дрова. Таким образом таким образом таким образом. Таким образом такимобразом такимобразом такимобразом. Отвращение? Окукливание! Сальные пальцы на плече...